Il y a la première dent, le premier baiser, la première boum

26.03.2008

Et arrive très vite, et ce, avant même qu'on aie eu le temps de se retourner, le temps de la première mammographie.

Au début, on voit ça de très loin, on laisse les copines causer des leurs au moment du thé ou du petit café :

"Salut les filles ! J'suis à la bourre, j'sors de ma mamo. RAS !"

Ou bien :

"Le salaud, j'suis tombée sur un sadique : il m'a chopé les nichons et crac les a applatis comme des crêpes, et j'suis ressortie avec deux queues d'castor, que même mon soutien-gorge soutient plus ren du tout !"

ou alors :

"J'suis emmerdée, la machine est tombée en panne, l'a fallu que je traverse le couloir les nichons à l'air pour aller à l'autre ! Merde pourrait vérifier ! on est pas des bêtes tout d'même !!!"

Et ensuite le choeur des copines se tournant vers vous :

"ET TOI ? TU L'AS FAIT QUAND TA MAMO ???"

Ciboulette :

"ze zuis beaucoup plus zeune que vous... zai pas l'âze requis pour la mamo de la sécu..."

Et un le jour arrive où la Sécu trouve que vous avez l'âge de la première mamo... Vous recevez un papier qui dit ceci : "Madame, vous allez avoir 50 ans..."

Mal poli ! Je t'en pose des questions ! Même que tout le monde le dit que je fais pas mon âge !!!

6 mois après, la Sécu insistante : "Madame VOUS VENEZ D'AVOIR 50 ANS !!!"

MERDE JE LE SAIS QUE J'AI EU 50 ANS !!! TU VAS PAS VENIR ME LE DIRE TOUS LES 3 MOIS NON PLUS !!!

Et là, M. Ciboulette et mes filles s'y mettent : "MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAN TA MAMO T'AS PRIS RENDEZ-VOUS ???"

Ciboulette : "zavaient plus de place avant l'an 3000 et leur seule machine est en panne..."

Ne criez pas vous non plus : je sais, c'est pas sérieux, c'est pas raisonnable, c'est pas prudent... Mais j'ai une excuse et elle est de taille.

Je suis victime de mon éducation judéo-chrétienne qui ne m'a pas préparée à écarter les cuisses et à montrer ses nichons sur commande. JE PEUX PAS !!! ou alors sous anesthésie générale ! J'ai une admiration sans bornes pour les nanas du Crazy Horse, outre qu'elles sont ravissantes, je leur trouve un courage admirable de pouvoir se dessaper sans complexe et de taffer à poils tous les soirs... Ya pas à dire, c'est un sacerdoce !

Enfin, prenant mon courage à deux mains, je pris rendez-vous pour et le grand jour ce fut hier. Aaaaaaah mes copines ! Quelle aventure ! Quelle angoisse ! Déjà, ça m'a gâché les fêtes de Pâques... Je m'disais "Cibou, c'est p'têt les dernières avec tes petits..."

J'ai passé une nuit horrible. M. Ciboulette m'a dit : "qu'est-ce que t'as gigoté cette nuit !"

Ben, tiens, dans mon cauchemar, zétaient au moins 12 à me courir après pour me faire cette mamo de x$ù&#@#.

Devant mon café, je m'encourage : "Allez Cibou, t'es pas la première, t'es pas la dernière, pense à la gitane qui t'a prédit que tu vivrais jusqu'à 127 ans... on a jamais vu personne mourir d'une mamo, après peut-être, mais pendant jamais... Mais non, tu risques pas d'être électrocutée... C'est pas forcé que ça soit des sadiques... Et puis, mal, mal, ça veut dire quoi mal... Sont pas des sauvages tout de même... Bon, ya bien Mauricette qui t'a dit qu'elle avait eu des bleus pendant 15 jours... Oui, mais Mauricette, d'abord ya ren qui dit que ça soit vrai, tu la connais, c'était certainement pour se faire plaindre..."

Et j'entends alors... M. Ciboulette crier : "ALLEZ ON Y VA !" Comment ça "ON ???"

M. Ciboulette : "OUAIS, on a pas confiance avec les filles, t'es capable de faire demi-tour, je t'accompagne !"

Au bout de 31 ans de mariage ? Me faire ça à moi ? Alors que la confiance est l'essence même du mariage ??? Pfffffffffffffffffff !

En voiture Cibou, en route pour ta première boum... heu... mamo... 8 h 30 que j'avais pris le rendez-vous.

On arrive à 8 h 20. MIRACLE : FERME !!! Si, si : FERME ! Et M. Ciboulette me dit : "Non, non, ça va ouvrir, c'est toujours pareil, ils te filent rendez-vous à 8 h 30 et ça ouvre à 8 h 30, alors que pour recevoir les clients dès 8 h30, faut être opérationnel au moins 1/4 d'heure avant..."

Et là, la honte. M. Ciboulette avise le dentiste (c'est un complexe médical...) qui est en train d'ouvrir son cabinet : "Excusez-moi Monsieur, mon épouse a rendez-vous au centre à 8 h 30, ce n'est pas encore ouvert et il fait froid dehors, peut-elle attendre chez vous, le temps que ça ouvre et que j'aille garer ma voiture un peu plus loin..." (SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ..............................OOOOOOOOO)

Evidemment, l'autre là, (de quoi je me mêle...) m'a fait rentrer dans sa salle d'attente ! J'étais cernée, plus moyen de m'échapper.

Le centre finit par ouvrir et précédée de M. Ciboulette (je traînais un peu les pieds...) j'entre dans le sein des seins ;)

Et heureusement pour moi, avant que j'ai eu le temps de dire ouf et de continuer à me faire la rate au court-bouillon, j'étais dans la petite salle avec une très, très gentille dame, qui sentant que j'étais complètement paniquée, s'évertuait à me détendre... Au bout de 5 minutes, on a failli s'évanouir toutes les deux : zavaient poussé le chauffage à fond et il devait faire au moins 30° dans une pièce de 6 m2 tout au plus... Elle a ouvert les fenêtres, c'était plus supportable.

Et bien sûr arrive le moment fatidique... L'applatissage des nénés en 4 dimensions... Et hop, elle m'attrappe le sein droit à pleine main, et splatch, elle le colle entre deux plaques et .........AÏEEEEEEEEEEEEEEEE, elle manipule une mollette pour transformer mon sein en escalope de veau !

"NE RESPIREEEEEEEEEEZ PLUUUUUUUUUUUUUUUS !!!"

Mais je peux plus respirer de toutes façons, qu'est-ce qu'elle me veut...

Le cirque a duré 1/2 heure... Elle repart avec mes clichés, me laissant seule avec mes angoisses et mes seins à l'air... Elle revient et me dit : "on recommence, on voit pas bien sur l'un, mais vous avez des seins pratiques, ça va être vite fait vous verrez ..."

Comment ça, j'ai des seins pratiques ??? et pourquoi qu'il faut recommencer ??? Sainte Mère de Dieu, zont trouvé quekchose et veulent pas me le dire.... Au bord la syncope, je m'y recolle... Et zou, elle repart avec mes clichés, me laissant seule à nouveau avec le double d'angoisses et mes seins "pratiques" à l'air...

Le temps passe... Elle revient.... pour me dire... Bon, c'est OK (MERCI PETIT JESUS !!!) mais..... COMMENT ça MAIS ??? "on va compléter par une écho..."

QUOI ??? UNE ECHO ??? POURQUOI UNE ECHO ??? YA QUEKCHOSE ??? Les larmes commencent à me monter aux yeux, elle me rassure, mais non ya RIEN, mais ICI, ils ont l'habitude de compléter les mamo d'une écho (en plus, ça rime).. Bon, si tu l'dis...

Me voilà à l'écho avec une autre jeune femme tout aussi gentille, qui me barbouille de cette espèce de glue dont j'avais perdu l'habitude... elle confirme que j'ai des seins "pratiques" et très "visibles" et de "bonne qualité"... qu'y a un peu de "calcaire", mais rien de particulier et que comme je suis une PREMIERE MAMO j'ai l'honneur et l'avantage de m'y recoller dans 6 mois !!! C'est une règle chez eux : DEUX FOIS SINON RIEN !!!

Mais durant tout ce temps (1 heure), M. Ciboulette attendait dans la salle d'attente, mort d'inquiétude (il pensait que j'en avais pour 1/4 d'heure maxi) s'imaginant des horreurs à la lecture de magazines féminins qui, comme par hasard, développaient à longueur de pages des articles sur le cancer du sein et autres joyeusetés...

Bref, c'est presque les yeux humides qu'il m'a récupérée au bout d'une heure, guettant dans mes yeux la moindre trace de désespoir... Je l'ai rassuré en lui disant qu'on avait trouvé mes seins "pratiques, visibles et de bonne qualité"... Et c'est presque en courant qu'on s'est rué vers la bagnole pour rentrer chez nous !!!

Enfin, tout ça pour dire, que c'est dur la vie d'une femme et que je me suis interrogée toute la journée sur le sort de Mme Cromagnonne me demandant si M. Cromagnon lui murmurait qu'elle avait des seins "pratiques, visibles et de bonne qualité..."