Ciboulette et sa vésicule - Suite et Fin !

13.04.2009

.... Et c'est pas trop tôt ! Où qu'elles sont les copinautes menteuses qui m'écrivaient que c'était une simple formalité, même qu'on me disait qu'on le faisait presque par plaisir ???? Mmmmmmmmm où qu'elles sont ???

Jeudi soir à 17 h 00, on m'installe dans ma chambrette... Monsieur Ciboulette est chafouin et me laisse à regrets... ça tombe bien, j'ai les mêmes .... Visite de Beau-Toubib qui vient s'assurer que je ne lui ferai pas faux bond une seconde fois et en profite pour me tâter le bidon... Par lui, c'est un vrai plaisir... On vient me re-demander pour la énième fois de décliner mon identité et mon pedigree, on sait jamais au cas où j'aurais eu l'idée d'envoyer quelqu'un à ma place .... Au loin, le chariot des repas couinant s'annonce, ce soir c'est : potage à l'eau, pates à l'eau, compote et... eau.... De toutes façons, j'ai pas faim.... Je zappe entre le 6 chaînes de TV, histoire de tuer le temps.... Une aide-soignante modèle XXL entre et m'annonce tout de go vouloir vérifier mon épilation (???) et la propreté de mon nombril (????) dès que je serai passée à la douche pré-opératoire... Comme je suis allergique à tout ce qui ressemble de près ou de loin à l'iode et à tous ses dérivés, j'ai droit à un shampooing-douche spécial.... Je prends possession de mon lieu d'ablution : en guise de tapis de bain, une alèse, un bac à douche et son rideau caractériel... De derrière la porte Aide-Soignante me supplie de "bien mettre le rideau de douche DEDANS le bac à douche" sous peine d'inondation garantie... Je me shampouine et je me lave suivant le mode d'emploi en images : un bonhomme asexué et niais qui se lave du haut vers le bas en faisant des 8, en terminant par son intimité recto et verso

Me vlà toute propre, mais je sens l'antiseptique à 3 km... Mon garde du corps a disparu sans avoir vérifié mon système pileux et mon nombril, mais je m'en tape, vu que je suis très maniaque sur ses deux points J'enfile ma chemine de nuit rose boutonnée devant, et hop ! aux plumes avec un bouquin de circonstances : "Médecin malgré moi" de Patrick de Funes (voui, voui, le fils de...), je me marre comme une baleine.... Je finis par éteindre télé et lumière.... A minuit, on me confisque mon verre et ma carafe d'eau

A 6 h, on me jette de mon lit et on me renvoie illico-presto sous la douche aseptisante .... J'abandonne ma chemise de nuit rose boutonnée devant pour une chemise en papier bleue nouée derrière .... La pression monte..... Rudy, le Fanjo des brancardiers arrive à 6 h 45 pétantes... à 7 h précises : salle des transferts... 7 h 05 : l'anesthésiste arrive, bandana sur le crâne en chantant à tue tête.... 7 h 10 : j'entre dans le saint des saints, il y fait un froid de canard.... 7 h 15 : installation de la perf.... 7 h 20 : roupillon....

8 h 30 : salle de réveil... Chuis pas en forme, j'ai mal au ventre, mal à la gorge, mal partout et j'ai froid... Je sens qu'on s'occupe de moi, ça fait du bien, mais j'ai vraiment trèèèèèèèèèèèèèèès mal.... 10 h : je regagne mes pénates où M. Ciboulette me réceptionne rassuré, mais inquiet...

Beau-Toubib vient me visiter pour me dire que j'ai été bonne élève et que je ne lui ai posé AUCUN souci, et que même pour me faire plaisir, il en a profité pour me refaire un joli nombril tout neuf, à la place de l'ancien tout vilain : j'ai pas les mots pour le remercier, Monsieur Ciboulette s'en charge pour moi

Je passe les 12 heures suivantes à réclamer le haricot pour me pencher dessus et le montauban pour m'y asseoir ... Au fait, si quelqu'un pouvait m'expliquer pourquoi cette chaise percée est appelée montauban, ça serait sympa de sa part .... Les poches de sérums et d'antalgiques se succèdent à un rythme d'enfer... Je suis "tensionnée" "thermométrée" toutes les deux heures.... Comme si ça suffisait pas, on en profite pour tâter mes pansements et s'assurer que tout va bien... Je voudrais juste ne plus avoir mal et dormir un peu.... J'ai du dormir, parce qu'à 3 h 00 je me réveille pour constater que j'ai nettement moins mal et que malgré ma perf et mon bidon, j'ai pu me mettre sur la bonne tranche : "Cibou tu tiens l'bon bout" que j'me suis dis... Le reste de la nuit file...

Samedi matin, Gentille-Infirmière vient me délivrer de mes perfs et en profite pour faire gicler le sang dans mon lit ... Toilette pliée en équerre devant le lavabo ... J'abandonne sans regret la chemise de nuit en papier bleu pour la mienne bien plus seyante.... Je dors, je dors et je dors, à peine réveillée par les quelques visites de la Famille Ciboulette

Samedi soir, on m'annoncer la levée d'écrou pour demain matin 11 h : mentalement, je déclenche la ola

Dimanche à 10 h pétantes, j'entends résonner dans le couloir le pas de M. Ciboulette... A 10 h 15, munie de tous les sacrements médicaux, je vide les lieux.... A 10 h 30, je suis chez moi.... A 11 h, je suis dans MON lit.... Béate, je m'endors aussi sec, surveillée comme le lait sur le feu par M. Ciboulette et Cibou Jr pas encore remis de leurs émotions

... 12 h 00 : suis réveillée par Copine-Infirmière pour ma piqûre journalière anti-phlébite... Et ça sera comme ça pendant encore 15 jours

Conclusion : Ciboulette avant vésicule : 66 kg.... Après vésicule : 58 kg ... Je suis crevée, j'ai pas faim et quand j'ai faim, j'ai peur d'avoir mal et ça me coupe tout de suite l'appétit En plus, j'ai 4 trous sur le bidon, mais chuis contente, j'expérimente le pansement-en-bombe-qui-permet-la-douche... Et surtout, surtout....

J'AI UN NOMBRIL TOUT NEUF !!!

PS : dans les billets qui suivront, je vous causerai de mon anesthésiste belge et de l'alarme à incendie de M. Ciboulette