La faune recencée... suite :

26.02.2009

Après le pain blanc... Le pain noir... Vous vous rendez à votre prochaine adresse... Toujours dans la catégorie "retraités", mais celle-ci "retraités-crime au paradis"... Vous sonnez, l'âme en paix, en principe, vous ne dérangerez personne : vous avez un rendez-vous en bonne et due forme...

Vous re-sonnez.... Zut, un lapin... Voix d'outre tombe dans l'interphone :

"C'est pourquoi ???"

Ciboulette, version hôtesse de l'air : "... pour le recensement Madame..."

L'interphone : "???"

Ciboulette gelée : "... nous avons convenu d'un rendez-vous aujourd'hui Madame...."

L'interphone agacé : ".... vous êtes en avance..."

Ciboulette qui se retient : "... de 10 minutes Madame, je peux repasser grognasse..."

L'interphone soupirant : "... non... enfin... puisqu'il faut... mon mari n'est pas là.... enfin...je vous ouvre...."

En effet, clic fait le portillon, vous le poussez, vous entrez dans un jardin pentu, l'accès à la maison se fait par un escalier made in seventies... c'est à dire en imitation marbre.... ce qu'on fait de mieux pour la fracture du fémur, en cas de verglas... Enfin, vous voilà à la porte... Vous re-re-sonnez.... Vous attendez... Vous attendez.... Vous pensez vous barrer... On vous ouvre.... Rien à voir avec la mamie ronde et joviale de la dernière fois... Celle-ci est du genre haricot desséché avec cou plissé de dindon... Visage en lame de couteau... Mise en plis petits rouleaux... Lunettes tripe foyer, regard éteint... Chez ceux là, ça sent rien, ni la soupe, ni le pôt au feu, ren... Pas un bruit : télé bouclée à triple tour dans un meuble Louis Chose, radio muette... C'est pas une maison, c'est une crypte...

.... Vous revient la chanson de Georges Brassens "... avec ma p'tite sacoche, j'avais l'air d'une c**** ma mère, avec ma p'tite sacoche, j'avais l'air d'une conne..."

... Un ange passe... Madame consent à vous introduire dans le séjour... Vous vous exécutez... Madame regarde sa montre visiblement perturbée par le retard de Monsieur....

Elle, glaciale : "... c'est mon mari qui vous a fixé ce rendez vous qui ne m'arrange pas... "

Elle vous gonfle, vous proposez de laisser les imprimés et de revenir les chercher... Elle sent le vent tourner : "... maintenant que vous êtes là..."... Vous êtes toujours debout, vous proposez de commencer, vous signaler à toutes fins utiles que vous avez un rendez-vous dans 3/4 d'heure...

Elle soupire : "... c'est long ???"

Vous : ".... ce serait déjà fini, Madame, si on avait commencé de suite... "

Elle insiste : ".... c'est mon mari qui vous a fixé ce rendez-vous..." je sais grognasse et ça t'arrange pas.... " c'est à lui de se débrouiller avec ça"

Enfin... Une voiture... Monsieur arrive, paraît dans le séjour...

Lui : "???"

Elle : "... recensement... TON rendez-vous.... etc etc"

Lui : " ... ça ne t'empêchait pas de commencer, pour ne pas retarder Madame..."

Elle ne répond pas, les lèvres pincées, elle file s'asseoir au salon... L'ambiance est plombée.... Il vous prie de vous asseoir... Elle fait remarquer qu'il convient de poser quelque chose sur SA table.... Il fait remarquer que SA table n'est pas en sucre... et vous prie de lui donner les imprimés... Vous vous exécutez vitesse grand V... Le bulletin de logement est plié en 5 minutes chrono... Le bulletin individuel de Monsieur aussi... Arrive le bulletin de Madame... Monsieur propose à Madame de le faire... Madame refuse sèchement, c'est SON rendez-vous pas le sien.... Monsieur commence à perdre patience... Vous avez la tête dans la sacoche.... Monsieur insiste... Madame refuse... Monsieur m'interroge du regard.... Vous le rassurez, il peut remplir pour Madame.... Monsieur commence son pensum... Madame ronchonne dans sa moustache... se lève.... et allume la télé, le son au maximum... Monsieur regarde par dessus ses lunettes... Vous êtes à présent rentrée dans votre sacoche.... Monsieur prie Madame de baisser le son.... Madame feint de ne rien entendre et sort de la pièce... Monsieur se lève et baisse le son infernal.... et finit de cocher les cases.... Madame rentre et remet le son plein pot... Monsieur est prêt à dégoupiller... Vous craignez pour vos imprimés... Monsieur prie sèchement Madame de venir signer... LA........... Madame consent à se lever pour signer... ICI.... .... L'avait pas compris... Monsieur fait remarquer que ce n'était pas ICI.... mais LA.... Madame s'en tape et repart dans sa cuisine.... Il vous semble entendre que ce n'est pas SON rendez-vous et patati et patata... Curieusement ça vous rappelle quelqu'un...
Vous ne savez pas ce qui ennuie le plus Monsieur, que Madame soit coc**** ou bien le spectacle pitoyable du vieux couple qui se supporte pas... Monsieur tente de faire bonne figure et vous propose "quelque chose"... Comme il vous reste deux neurones connectés, vous refusez poliment (ça vous coûte), vous ramassez VOS imprimés, vous prenez congé fissa, vous attendez même pas qu'on vous ouvre la porte, vous l'ouvrez toute seule, vous descendez les escaliers aussi vite que le verglas vous le permet, vous n'attendez pas le clic du portillon, vous sautez le muret et sortez par le portail laissé grand ouvert derrière la voiture... Au loin, arrivent à vos oreilles, les sons d'une scène de ménage... Vous vous en fichez, vous avez VOS imprimés, mais vous notez pour les rendez-vous futurs à solliciter l'aval de toutes les parties... Le recensement, c'est pas la guerre tout d'même