LE MARIAGE DE NENETTE ET DOUDOU.... J-QUEKCHOSE

13.06.2008

Non, non, il ne s'agit pas ici, de faire montre d'une prétention exagérée : le mariage de Nénette et de Doudou, fut bien l'évènement de notre siècle à NOUS. C'est à dire qu'après ça, on refera peut-être, mais moins.... comment dire.... plus.... je trouve pas les mots.... je vous laisse définir le fond de notre pensée ;)

Notre programme de la semaine de ce mois de juin de l'année du siècle de l'ère Ciboulette, commence par... le ménage de printemps de notre jolie petite église nichée au coeur des vignes...

Nous sacrifions à la tradition familiale, qui veut que la famille de la mariée se charge du nettoyage et de la décoration de l'église avant la cérémonie. Il nous faudra 8 jours pour mener à bien l'entreprise... La chance est avec nous (enfin, pour ce qui nous concerne précisement...), car la messe n'y est célébrée que deux fois par mois... Ce qui nous laisse tout le temps nécessaire, bien qu'il s'agisse de respecter le timing serré de cette semaine ô combien stratégique et de ne pas mollir dans l'effort.

Ce lundi matin, après avoir récupéré les clés et chargé Miss Caroline III de tout le nécessaire à ce grand ménage, nous investissons le saint des saints à 9 heures pétantes. Nous avons bien fait de laisser Nénette en dehors de cette mission, elle n'aurait jamais supporté la rencontre avec la colonie d'araignées qu'il nous faut déloger. Une notamment, à mon avis la doyenne, si on en juge par sa taille, qui a posé ses pénates dans le confessional, lequel depuis longtemps, n'a pas vu l'ombre d'un pénitent... Seul l'aspirateur industriel vient à bout de la squatteuse.

Les aspirateurs branchés à des dizaines de mètres de rallonges électriques ronronnent de la mezzanine à la nef : on s'entend plus. M. Ciboulette juché sur un escabeau et armé de divers tournevis s'emploie à démonter les horribles chauffages radiants et les planque dans la chaire, elle aussi, désertée depuis aussi longtemps que le confessional.

Les bancs réclament de toute urgence dépoussierage et encausticage : au bout du 6e rang, je sens plus mes mains. Les toiles d'araignées ont trouvé asile sur les grilles en fer forgé qui précèdent l'autel : je suis sur les genoux au propre comme au figuré et je tire l'aspi pour les déloger. Le tapis sous l'autel n'a plus de couleurs : l'extracteur les lui rend, je vous décris pas la couleur de l'eau au premier shampooingnage ! Grâce à nos boins soins, ledit tapis passe du marronnasse aux rouge et bleu bien plus gais.... On fait disjoncter le compteur : ça fait quelques heures que les aspis et l'extracteur s'expriment.... On décide une pause : pour les machines, le compteur et.... pour nous.

On reprend et on change d'attitude. Après avoir astiqué le nez au raz du sol les quatres coins de l'édifice, nous avons à présent le nez en l'air en quête d'énièmes toiles d'araignées.... C'est ainsi que nos regards croisent celui du Bon Dieu lourd de reproches : "Voyez où j'en suis et dans quel état je me trouve" semble-t-Il nous dire... En effet, les rastas sous les bras c'est pas top quand même... M. Ciboulette monte sur un escabeau et armé d'un hérisson entreprend de Le débarrasser des toiles d'araignées qui courrent de Ses aisselles à Sa barbe. Une toilette à l'eau savonneuse lui fait grand plaisir... Il murmure à l'oreille de M. Ciboulette "Merci.... mais ya ma voisine qui aurait besoin qu'on s'occupe d'elle..."

On tourne les yeux vers Ste Thérèse de l'Enfant Jésus, enfin on sait que c'est elle, parce que c'est écrit ! On aurait jamais deviné autrement, vu l'épaisseur de poussière qui la recouvre ! C'est à ce moment là que Copine arrive.... et décide de nous soulager en s'occupant en personne du toiletage de la sainte vénérée... Elle grimpe sur l'échelle avec le tuyau de l'aspi, pendant qu'au sol, je guide l'engin... Un boulot terrible que la toilette de Ste Thérèse, je charie des seaux d'eau que je vais chercher au robinet extérieur, telle Cosette chez les Thénardier, d'ailleurs avec ma tenue, je peux tourner "Cosette grand-mère chez les Thénardier" tellement je suis sale...

Au bout d'une bonne heure, Ste Thérèse nous récompense de son plus beau sourire et les roses sous ses pieds semblent s'épanouir à nouveau... C'est pas fini... Copine dont le regard perçant ne laisse rien passer remarque les nappes d'autel d'une couleur indéfinissable, on hésite entre la nuance "lin" très à la mode à la couleur "capuccino"... Allez zou, on embarque le tout, on lessivera, amidonera et repassera tout ça à la maison ! M. Ciboulette attaque l'encausticage de l'autel... Je sacrifie mon 3e vieux drap que je coupe en chiffons...

Nous testons le lecteur CD ce qui nous permet de tester les musiques choisies par les mariés... OK ! ça marche, par précaution, les mariés ont prévu UN CD PAR MUSIQUE, histoire de pas se mélanger les pinceaux le moment venu !

M. Ciboulette constate l'état de délabrement du bénitier et le saladier en pyrex indigne posé dans la colonne fêlée... On décide de remplacer par un de mes jolis saladiers provençaux. Je note : "apporter vendredi soir saladier provençal" et je vais coller le post it sur la boîte à gants de Miss Caroline III, celle-ci me servant de bureau itinérant à présent ! C'est pas fini...

Copine passe en revue des fauteuils destinés aux mariages... M'est avis, qu'il y a belle lune qu'aucun postérieur de marié ne s'est assis dessus... On se regarde consternés : on a pas prévu l'achat de deux fauteuils Voltaire ou de deux bergères... Copine a la solution : elle nous prête les siens, faudra juste venir les chercher en même temps.... que l'orgue qu'elle nous prête déja... Je le note : "passer chez Copine récupérer fauteuils + orgue AVANT de partir récupérer les .... arbres chez Tartemolle !" et je cavale coller le post-it sur la boîte à gants à côté de ses voisins...

Reste le plus gros : passer la serpillière :(

L'est pas grande notre petite église... Mais j'ai l'impression de serpiller Notre Dame de Paris ! Copine monte avec son seau et son balai sur la mezzanine, j'attaque sous la mezzanine, M. Ciboulette attaque la nef... On pratique l'art de la noria des seaux comme les bourricots dans le désert... laissant M. le Maire et les ouviers municipaux perplexes devant une telle activité...

A 17 h, notre église sent le frais, la cire, la javel et l'encens à la lavande.... On referme les portes soigneusement, contents, mais vanés, on remballe notre petite entreprise de nettoyage dans Miss Caroline III.

M. Ciboulette nous révèle la suite des opérations pour le lendemain : razzia de tout le lierre possible sur les murs de notre village pour la décoration, transport des cartons contenant les fameux bouquets de bancs d'église, le tout sera mis à l'abri sur la mezzanine de l'église... On est dans les temps et on tient le planing... C'est alors....

.... Qu'à peine rentrés, Nénette nous tombe dessus : Mme Mère vient de l'appeler "je ne veux pas être assise à côté de mon ex et de sa famille... mon mari supportera pas... gnagna gnagna gnagna..."

Nous tenons conseil de guerre. Après X coups de téléphone à Doudou, lequel se perd en palabres inutiles avec Mme Mère, il ressort des débats qu'il nous faut gérer la situation au plus juste et trouver THE SOLUTION à nos problèmes de TOUTE URGENCE !"

Je m'épanche sur mon forum favori et appelle au secours les copinautes qui me donnent toutes d'excellentes idées : "virer la belle-mère, lui donner un autre horaire, une autre adresse.... etc.... etc..." quand l'une d'elle me lâche, "c'est pire que les plans de tables !" MERCIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!! J'AI LA SOLUTION : LES PLANS DES BANCS D'EGLISE !!!

C'est à dire que les soirées suivantes sont passées à faire le plan des bancs d'église, tant à droite (n° pairs), tant à gauche (n° impairs), à répertorier TOUS les invités, à les classer par catégories : famille, amis, voisins..., à placer lesdites catégories sur lesdits bancs en sortant les listing précis... La famille paternelle de Doudou se rangera à droite, la BM et Cromagnon.... berk, berk, berk.... sur notre banc.... quoi qu'on ferait pas pour Nénette....

De grandes étiquettes sont éditées, elles seront placées SUR CHAQUE BANC... Pour être SÛRS que TOUT se fera comme PREVU, il est décidé de préciser sur chaque carnet d'invité le N° DU BANC qui lui est destiné ! En effet, nous avons réalisé des petits livrets destinés à guider chacun durant ce week-end... Nous redoublons de précautions et décidons que les livrets de messe seraient NOMINATIFS et déposés à la place de chacun !

On est pas tout à fait rassurés.... Copine nous propose alors le chaperonage des invités par ses filles, lesquelles seront chargées de réceptionner les invités et de les guider à leurs places !!! Nénette juge plus prudent de rajouter cet élément PRIMORDIAL sur les carnets d'invités.... Je pense sérieusement à téléphoner à Stéphane Bern si fan de ce genre d'évènements pour gérer cette situation de crise...

On avise Doudou de la suite du plan "MA MERE VEUT PAS VOIR MON PERE - PHASE EGLISE" Doudou, approuve et valide. Pour le reste, on s'en remet à Dieu et.... à Ste Thérèse qui nous doivent bien ça, après tout ce qu'on a fait pour eux :(

.... A SUIVRE....