.... Après un voyage dans la soute à bagages, BARBAPAPA BIS intègre son nouveau logis, avec vue sur le ciel, Frère Aîné et Copain sont  priés par Darone de gérer SEULS le ménage de leurs appartements... ET QUE CE SOIT CLAIR !!!!

Copain et Frère Aîné promettent, enfin surtout Copain, Frère Aîné faisant remarquer, au passage, que BABAPAPA BIS remplace Feu BARBAPAPA, le chéri de Minette... Copain admet, et commence à se dire qu'être amoureux d'une minette pourvue d'un rat, si mignonne soit-elle, représente plus d'inconvénients que d'avantages, et que financièrement c'est pas la joie non plus, vu que Darone le prie d'assumer le couvert de la bestiole ou de s'arranger avec Minette.... ELLE NE VEUT PAS EN ENTENDRE PARLER !!! ET QUE CE SOIT CLAIR !!!

Les jours passent sans problèmes particuliers... Copain gérant au mieux ses journées entre le bahut, les copains, le foot, Minette, BARBAPAPA BIS.... et accessoirement Darone et le reste de sa tribu.

Quand survient un évènement imprévu (avec les ados, c'est toujours imprévu, c'est ce qui fait le sel de la vie....) : Copain II est passionné par les histoires de rat de Copain... Copain lui ayant démontré par A + B qu'adopter un rat c'était le meilleur moyen pour compter fleurette... Copain II décide de casser à son tour son maigre livret de caisse d'épargne d'avant la crise  et de s'offrir, lui aussi, l'accessoire indispensable au parfait dragueur : UN RAT ! Copain II craque sur une Melle Rat d'un joli brun répondant au joli nom de... DESPE ! ça s'invente pas :(

Or, Darone de Copain II est, en matière de rats, toute aussi rétive que Darone de Copain et DESPE, malgré tout son charme, est interdite de séjour au domicile familial.... DESPE est condamnée à demeurer au fin fond du sous-sol.... ET SURTOUT A Y RESTER !!!

Peu de temps après cette adoption sentimentale, Copain II constate à son tour, que même un rat, ça coûte un oeil à nourrir, et que quand on est simple lycéen, ben on frise vite la banqueroute.... Copain et Minette confient aussi, que BARBAPAPA BIS a un appétit féroce et que les graines filent plus vite que leur argent de poche ne rentre :(

En plus, trop dure la vie, sont tous les trois sponsorisés par des parents indignes et radins, qui refusent d'augmenter leur "salaire d'ado", même pourvu de charge de famille :(

C'est alors que Cibou Jr et Frère Aîné, au cours du conseil quotidien au bar du coin, ont une idée de génie.... pour renflouer les caisses et se faire des tunes rapidement :)

Cibou Jr informe Copain, Minette et Copain II, que les deux premiers sont les heureux propriétaires d'un MONSIEUR.... et Copain II, d'une DEMOISELLE.... Et qu'est ce que ça fait un Monsieur et une Demoiselle quand ils se rencontrent ??? ILS FONT DES PETITS !

Si Frère Aîné comprend tout de suite, c'est un peu plus laborieux pour les trois autres.... Cibou Jr se lance alors dans une démonstration socio-économique de grande volée : RAT + RATE = PETITS = VENTES = SOUS, et à 15 balles le b*****, seront pleins aux as avant la fin de l'année scolaire ! En plus, ça serait super, avec les tunes on pourra partir en vacances sans les vieux, même qu'on pourra partir dans un truc ****, et que même, après le bac (font ch..... les vieux, veulent qu'on passe le bac....) on peut arrêter nos études et vivre rentiers :)

A la simple évocation du mot "rentier", l'ambiance, aidée par l'euphorisante menthe à l'eau avec 5 pailles, monte crescendo et leur imagination galope aussi vite... Un plan de bataille est aussitôt mis en place : Cibou Jr se charge de la documentation sur l'élevage du rat intensif, Copain, Copain II et Minette sont priés de veiller à l'excellente santé de BARBAPAPA BIS et de Mamzelle DESPE afin d'être certains d'avoir des reproducteurs de première catégorie, Frère Aîné se garde le côté "étude de marché"... En attendant :

Grand A : PRESENTER Mamzelle DESPE à BARBAPAPA BIS...

... A SUIVRE...

.... Vendeur explique à Tartemolle que c'est un cas de force majeur et que BARBAPAPA BIS doit obligatoirement être blanc avec une tache noire entre les deux oreilles !!!

Tartemolle prie Vendeur de lui accorder quelques instants afin de voir si dans son stock à bestioles, figurerait à tout zazard l'objet de tant de désirs... Autant vous dire, que l'attente paraît interminable à Vendeur et au Commando BARBAPAPA BIS... Tartemolle revient et fait part d'une nouvelle en demie teinte, c'est le cas de le dire...

"J'en ai bien un, mais l'est pas blanc-blanc-blanc... l'est plutôt beige... mais l'a une tache noire à peu près entre le deux oreilles..."

Vendeur répercute l'info.... Le Commando BARBAPAPA BIS se consulte... Darone a alors une idée de génie : "on va prendre celui-là.... et TOI -s'adressant à Copain- t'auras qu'à dire qu'en vieillissant l'a foncé et que l'alimentation doit y être pour quelque chose... Enfin m******** t'invente un bobard !!!"

Copain a des doutes sur le bobard en question et s'inquiète auprès de Vendeur : "ça va marcher un truc pareil ??? ma copine, elle s'y connaît, j'vais passer pour un c***"

Vendeur le rassure et se lance dans une démonstration où il apparaît que certains rats BLANCS subissent une mutation dans leur coloris d'origine, suivant la nourriture ou l'air du temps... L'en a tellement marre de ces clients là, qu'il est prêt à jurer que BARBAPAPA peut muter en kangourou d'Australie, si l'on insiste un peu ;)

Fort de cette explication ô combien scientifique, le Commando BABAPAPA BIS remercie Vendeur épuisé nerveusement, lève le camp, et sur les chapeaux de roues prend le chemin de chez Tartemolle... Ce dernier a été prié de monter la garde devant BARBAPAPA BIS jusqu'à l'arrivée du Commando afin d'empêcher tout achat intempestif...

Le trajet se fait à la vitesse de la lumière.... Le Commando jaillit de la voiture comme des diables de leurs boîtes... Le Commando s'engouffre dans le magasin.... Cette fois, c'est Darone qui ouvre la marche suivie du reste de la troupe.... Darone fait un effet terrible dans le magasin : on dirait Ma Dalton suivie de ses fils... Imaginez la scène : une p'tite dame bien comme il faut, encadrée de 3 malabars de plus d'1,80 m (Copain flirtant avec les 2 m...), en tenue de zazou : veste à capuche et casquettes à 4 h moins le quart vissée sur leur crâne rasé, la démarche souple et chaloupante...

Autant vous dire que Tartemolle scotché à BARBAPAPA BIS, sait tout de suite à qui il a affaire... Personne n'a le temps d'ouvrir la bouche : Tartemolle tient déjà BARBAPAPA BIS par la queue et leur met sous le nez pour que chacun puisse juger de la ressemblance avec  feu BARBAPAPA... Enfin, quand je dis chacun, c'est moins Darone, qui rien qu'à la vue de la bestiole s'enfuit en courant à l'autre bout du rayon... La négociation se fait de loin :

Darone : "Aaaaaaaaaaaaalooooooooooooooooors ???? il est comment ???"

Copain : "Ben, j'sais pas trop.... il est pas blanc...."

Frère Aîné et Cibou Jr : "Ben l'est beige... mais l'a la tache noire presque au même endroit..."

Copain : "Ben, l'est pas blanc...."

Frère Aîné et Cibou Jr : "taaaaaaaaaaaaaa gu..................... pisqu'on te dit qu'il a déteint...."

Darone : "Alooooooooooooooooooooooors ??? on le prend ? ou on le prend pas ??? on va pas y passer le réveillon ???"

Un attroupement se fait... le dialogue et la situation ne manquant pas de surprendre...

Copain : "M'maaaaaaaaaan ? tu veux pas voir de plus près, voir si celui-là, y ressemble à l'autre ???"

Darone : "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!! Je veux pas savoir s'il lui ressemble !!! l'autre, j'ai déjà oublié sa tronche !!! Je vous attends à la caisse !!!"

Copain finit par se ranger à l'avis de la majorité et à la thèse de "mutation colagène et nutritionnelle" de BARBAPAPA BIS.... quand Tartemolle pose la question qui tue :

"Ok ! zavez sa cage pour le transport ou j'vous en vends une ????"

Copain : "MMMMMMMMMMMMMMM********************* !!! J'ai oublié la cage à la maison !!! j'vais pas avoir assez de tunes pour une autre cage.... "

Frère Aîné fonce aux caisses et négocie auprès de Darone l'achat imprévu d'une cage pour le transport.... arguant vicieusement qu'on peut pas mettre la bestiole dans une simple boîte : risquerait de s'échapper dans la voiture.... et....

Rien qu'à cette éventualité, Darone manque de tourner de l'oeil.... Elle décide, ELLE-MÊME, de procéder au choix de la cage en question... Darone ne veut pas une cage... Darone veut un ALCATRAZ à bestiole... Tartemolle fait l'article.... Darone fixe son choix sur une cage en fer massif (zavaient pas en fer forgé...) et se fend de l'achat d'un cadenas pour empêcher toute ouverture intempestive de la porte durant le trajet.... C'est pas compliqué, même Houdini arriverait pas à sortir de là...

Les voir, c'est les adopter : BARBAPAPA BIS prend possession de son gîte, sous un chouïa de litière odoriférante (Darone craint les oublis émotionnels....) et quelques graines pour le trajet...

Le Commando passe les caisses :  Copain portant la cage, Frère Aîné le sac de foin, Cibou Jr le paquet de 2 kg de graines en promotion, Darone ferme la marche, son chéquier à la main...

Le Commando réintègre la voiture.... quand Darone, au volant, aperçoit dans le rétro Copain et Cibou Jr, la cage de la chose sur les genoux...

HURLEMENTS de Darone (qui fait se retourner vers elle, la moitié du parking...) : "JE NE VEUX PAS DE CETTE BÊEEEEEEEEEEEEETEU DANS LA VOITUUUUUUUURE !!!"

Copain et Cibou Jr : "Ben on va pas rentrer à pieds avec le b***** tout d'même ????"

Darone EXIGE que BARBAPAPA BIS fasse le trajet ENFERME DANS LE COFFRE !!!

Copain proteste : "ben... je........"

Frère Aîné et Cibou Jr : "TAAAAAAAAAAA GU......... ON T'A DIT DANS LE COFFRE !!!"

Copain cède à la majorité... Darone, fière de son autorité de chef commando, démarre... Tout au long du trajet, elle profite d'avoir ses fistons sous la main, pour renouveler les consignes de sécurité du plan "JE NE VEUX PAS CROISER BARBAPAPA BIS SOUS AUCUN PRETEXTE" (c'est un moyen efficace pour parler à ses ados : le trajet en voiture, en verouillant les portes, aucun risque qu'ils s'échappent avant d'avoir entendu vos engueulades, sermons, etc, etc....)

Hélas, Darone n'a pas du bien se faire comprendre....

..... A SUIVRE....

... Les semaines passent : BARBAPAPA coule des jours heureux entre le cabinet du second et la chambre de Copain, tandis que Copain file le parfait amour avec  Jolie Minette.

L'emploi du temps est parfaitement rôdé, Minette de Copain vient visiter BARBAPAPA aux heures de boulot de Darone de Copain, tout en évitant Frangine de Copain incorruptible en matière de rats, mais sous la protection de Frère Aîné redevable de quelques menus services à Copain ;)

Comme va la cruche à l'eau qui finit par casser, BARBAPAPA tant visité, finit par.... s'échapper :(

Par un matin de grand ménage, Darone de Copain décide d'appliquer la méthode verticale : astiquer du 2e étage au RDC, les étages étant squattés par ses fils et nécessitant une énergie qu'elle n'est plus sûre d'avoir en début d'après midi... Elle slalome entre les tas de linges sales/propres, les canettes de coca, de despé, les pots de yaourts, les quignons de pain, charie sacs poubelles, aspi, seau et serpillère... et se dit que le cabinet de toilette de Fils Aîné doit certainement avoir besoin d'une petite inspection...

Armée de son balai (aïe !).... elle ouvre la porte (aïe aïe) et.... tombe nez à nez avec BARBAPAPA qui roupille tranquilou dans sa cage... (aïe aïe aïe....).... HURLEMENTS de Darone, qui dans un réflexe d'auto-défense file un grand coup de balai sur la cage du clandestin.... laquelle cage tombe à terre.... s'ouvre.... libérant un BARBAPAPA complètement réveillé et paniqué... Darone claque la porte derrière elle, enfermant la bête, dégringole les deux étages.... et attend dans sa cuisine.... ses deux fils, prête à leur avoiner la gu..... d'importance.

Copain et Frère Aîné arrivent et avant d'avoir eu le temps de se retourner, se retrouvent face à Darone hystérique... Entre deux hurlements et sanglots, ils comprennent le drame.... Darone les prient, non leur ordonne, de la débarrasser illico presto de la bestiole...

Copain et Frère Aîné grimpent 4 à 4 au second.... ouvrent la porte du cabinet.... HURLEMENTS DE COPAIN.... Darone et Frangine hurlent du RDC en demandant le pourquoi du comment.... Copain et Frère Aîné beuglent du second : @]}¤#{{~[| !!!! Darone monte, suivie par Frangine à distance respectable...  Copain est effondré, Frère Äiné consterné  : BARBAPAPA terrorisé s'est suicidé dans la cuvette des WC.... :(

Darone crie "TANT MIEUX !!!" et ne comprend rien à l'état d'abattement de son fils....  Frère Aîné explique le deal entre Jolie Minette et Frangin : BARBAPAPA contre bisous... et  BARBAPAPA out = galères à venir pour Frangin... En plus, Jolie Minette, justement, devait venir rendre visite à BARBAPAPA le week-end prochain... Darone suggère d'expliquer purement et simplement la situation, approuvée par Frangine, Copain proteste vigoureusement, il en va de la survie de ses amours, Frère Aîné soutient Copain....

Arrive le père, dit aussi Daron...  D'un côté : Darone et Frangine, de l'autre : Copain et Frère Aîné... Un conseil de famille se tient dans la cuisine... Arrive Cibou Jr, informé aussitôt de la situation et du décès prématuré de BARBAPAPA.... Cibou Jr tente de consoler Copain, complètement anéanti... Quand Frère Aîné suggère de remplacer purement et simplement BARBAPAPA par un clone...

Darone et Daron : "???????"

Frangine : "ça va pas la tête ?????"

Copain hulule que sa vie est brisée..... Pendant ce temps, Cibou Jr et Frère Aîné procèdent à l'inhumation de BARBAPAPA.... Darone s'émeut du chagrin de son fils et demande le prix.... d'un BARBAPAPA BIS....  Copain et Cibou Jr se jettent sur les pages jaunes de l'annuaire, rubrique "animaleries"...

"Bonjour M. le marchand, je voudrais un BARBAPAPA blanc avec une tache noir entre les deux oreilles...."

Les animaleries se suivent et se ressemblent : pas de BARBAPAPA blanc avec une tache noire entre les deux oreilles... Noir avec une tache blanche, tout blanc, tout noir, tâcheté noir et blanc : OUI, mais blanc avec une tache noire entre les deux oreilles : NON.

La situation devient grave et presque désespérée.... On élargit les recherches au département... C'est ainsi qu'au énième coup de fil, le jumeau de BARBAPAPA est signalé à 40 km de chez Copain... Copain casse sa tirelire et supplie Darone de le conduire récupérer BARBAPAPA BIS subito-presto.

Darone consent, A CONDITION, qu'elle ne soit pas SEULE pour récupérer la chose et qu'on la tienne éloigner d'elle DEFINITIVEMENT.... Copain promet tout ce qu'on veut.... même une meilleure moyenne pour le trimestre en cours (tant qu'à faire...)

Cibou Jr est invité à participer à l'expédition.... Darone m'appelle et m'explique l'urgence de la situation : "Suicide par noyade de BARBAPAPA  -STOP- récupération jumeau urgentissime -STOP- retour fin d'après-midi -STOP-"

J'ai rien compris, mais à la voix affolée de Darone, je consens....

.... A SUIVRE....

... Les semaines passent... Enfin, la neuvaine à St Antoine tient ses promesses... Par la grâce d'un prêtre de leur connaissance, Marie-Solange et Charles-Machinchose découvrent un beau jour le "castel" de leurs désirs... Emerveillés, ils signent les yeux fermés l'acte d'achat d' un "logis" qui fut "seigneurial"... la preuve : ya une tour !

L'absence de chapelle chagrine bien Marie-Solange, mais les actes notariaux et paroissiaux sont formels : en ladite seigneurie cise une chapelle qui fut rasée à la révolution (les salauds ! vraiment, ont rien loupé !)... Au mot "révolution" le sang chouan de Marie-Solange ne fait qu'un tour...

Elle, Marie-Solange relèvera la chapelle, c'est Dieu qui a guidé ses pas jusqu'à l'antique logis, c'est  un signe du Ciel, elle n'en doute pas une minute... Cette chapelle sera le but de leur vie, leur raison d'être... ainsi que la toiture ouverte aux quatre vents, les volets branlants, les fenêtres gémissantes, et la tour fatiguée par l'outrage des ans...

Mais Marie-Solange a Foi en son destin, ce que Marie-Solange veut, Dieu le veut !

.... C'est donc par un petit matin printanier, que le déménagement a lieu... Marie-Solange ferme, sans regret, le portillon  sur les restes de son passé roturier et roule vers un avenir à la hauteur de ses ambitions.

Bien qu'à présent aussi vide qu'une coquille de noix, la petite maison de ville de Marie-Solange n'a toujours pas trouvé acquéreur... L'argent étant le nerf de la guerre et la colonne vertébrale des vastes travaux du "castel", Marie-Solange prie St Antoine de bien vouloir lui trouver la perle rare, à savoir, un fou romantique qui accepterait d'acheter sa petite maison au prix d'un cagibi à St Tropez...

Saint Antoine n'a rien à refuser à Marie-Solange et devant l'urgence de la situation met les bouchées doubles... C'est ainsi qu'un beau matin le téléphone sonne enfin au "castel" de Marie-Solange lui annonçant l'heureuse et inespérée nouvelle : Saint Antoine, grâce au concours de Sainte Rita, sainte patronne des causes désespérées, a trouvé le bienfaiteur qui contribuera à la réalisation des projets de Marie-Solange...

Marie-Solange est au 7e ciel et se rue en son église pour remercier Dieu, son ange gardien et tous les saints du paradis... Elle prie l'agent immobilier de fixer fissa une date chez le notaire afin de conclure au plus vite la vente de son bien...

L'agent immobilier semble ennuyé par tant de précipitation... Marie-Solange s'impatiente... L'agent immobilier demande à Marie-Solange si elle ne désire pas rencontrer AVANT les futurs aquéreurs... Marie-Solange lui fait savoir qu'elle s'en tape et qu'elle veut conclure au plus vite... L'agent immobilier insiste... Marie-Solange ordonne... L'agent immobilier plie...

Arrive le jour tant attendu : la signature de l'acte de vente chez Maître Arthus du Tiroir de la Commode... Marie-Solange ne se tient plus... Elle est prête depuis l'aube, a revêtu la tenue de circonstance, sans oublier d'étrenner pour l'occasion sa chevalière toute neuve... Le petit-déj à peine avalé, zou en route : Charles-Trucbidule est prié de conduire vite et bien : le temps c'est de l'argent...

Les voici à présent à l'étude... On les prie d'attendre dans le petit salon au parquet vénérable et aux meubles cossus... Dans ce petit salon, une personne attend elle aussi... Marie-Solange ne lui prête pas attention... Elle a tort, elle aurait du...

Le notaire paraît enfin... Il introduit Marie-Solange, Charles-Trucbidule.... et la personne qui attendait, dans son bureau.... Le notaire semble dans ses petits souliers en faisant les présentations :

"M. et Mme Charles-Trucbidule Tartemolle.... les vendeurs... M. Jean Pataillou l'un des futurs acheteurs... son... heu... l'autre personne n'est pas encore arrivée..."

Marie-Solange et Charles-Trucbidule tendent une main molle et esquissent un sourire poli, mais forcé... L'allure de leur acheteur leur semble... comment dire.... son allure n'est pas de celles dont ils ont l'habitude...

L'acheteur rassure, charmant : "mon amiiiiiiiiiiiiiii ne saurait tarder, le temps de garer notre voituuuuuuuuuuuuuuuuuuuure...."

Marie-Solange et Charles-Trucbidule sourient et interrogent du regard Maître du Tiroir de la Commode qui tente de meubler le temps en s'activant à ses dossiers... La secrétaire, qui rit avec les yeux, vient rompre ce silence de cathédrale et annonce l'arrivée du 2e aquéreur...

Le notaire se fend d'une seconde présentation.... "M. et Mme Charles-Trucbidule Tartemolle les vendeurs.... M. Guy Pataillette l'acheteur...."

Marie-Solange et Charles-Trucbidule crispés, saluent poliment... L'allure de l'amiiiiiiiii leur paraît.... comment dire... encore moins habituelle à leurs critères...

Le notaire trouve l'ambiance de plus en plus lourde et décide d'en finir au plus vite.... : "l'acte de vente blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla entre M. et Mme Charles-Trucbidule Tartemolle mariés blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla et M. Pataillette et M. Pataillou pacsés blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla...."

Marie-Solange comprend... En apnée, elle signe et tend le stylo à Charles-Trucbidule.... Les dernières minutes leur semblent une éternité... Les aquéreurs sont aux anges et laissent libre cours à leur joie... Le notaire sourit bêtement feignant d'ignorer les regards furibonds de Marie-Solange...

Marie-Solange n'en peut plus, il lui faut sortir de cette pièce et rentrer chez elle au plus vite... Ils sortent de l'étude comme si le diable était à leurs trousses, sans remarquer les secrétaires bidonnées derrière leur ordi...

Marie-Solange a beau se dire que c'est pour la bonne cause, Marie-Solange ne se remet pas de ce choc culturel... Pour soulager leurs âmes, Marie-Solange invite leur ami prêtre ... Celui-ci arrive un beau soir, l'air tout aussi  tourmenté que ses ouailles...

Marie-Solange s'inquiète, le prêtre chagrin lui confie son tourment : son presbytère a été vendu la semaine dernière.... Marie-Solange console, le presbytère était trop grand, mal chauffé, sans confort, le nouveau est bien mieux.... le prêtre reste inconsolable...

"oooooooooooooooooooh, Chère Marie-Solange, je sais bien, je sais bien... Ce n'est pas qu'il soit vendu qui me peine, mais à qui il a été vendu qui me contrarie, voyez-vous...."

Marie-Solange questionne : "comment ça A QUI ????"

Le prêtre larmoyant "ooooooooooooooooh, comment vous dire cela sans vous choquer.... Voyez-vous c'est un couple... Mon Dieu comment est-ce possible.... un couple de messieurs... qu'en pensez-vous chère Marie-Solange...."

Marie-Solange, effondrée, confesse leur récente infortune.... Le prêtre redouble de gémissements...

Marie-Solange, digne dans l'adversité, décide alors que la pose de la première pierre de la chapelle ne peut attendre davantage et que SA chapelle sauvera son honneur bafoué....

... A SUIVRE....

EDIT de 8 h 58 :

J'ai toujours dit que la réalité dépassait bien souvent la fiction... Ce qui se passe chez nous est bien en deçà de ce que vous pourriez seulement imaginer. Chez nous, c'est le grand écart culturel permanent... J'ai jamais compris que certains paient des fortunes pour faire écrire des scenari, alors qu'en s'installant une après-midi à la terrasse d'un de nos cafés, les scenari tombaient tout seuls... Suffit juste d'ouvrir grands les yeux et les oreilles.... Parce que ce que je vous écris là.... C'est juste la partie émergée de l'iceberg... Parce que le reste, si je vous le racontais, personne ne me croirait, sauf celles qui savent que ce que j'écris colle au plus près de la vérité dans la version light et édulcorée... Je ne vous parlerais jamais ici de celle qui veut sauver le monde, parce que là, parce que là.... ne me tentez pas, n'insistez pas, c'est au dessus de mes forces ;)

Aujourd'hui, si vous me le permettez, je philosopherai un peu avec mes vieilles copines blogeuses, sur un sujet inépuisable, source de tant d'emmerdements de satisfactions, à savoir, nos mômes... Et particulièrement nos filles, parce qu'en principe les mères de garçons, m'ont l'air mieux loties, enfin, mis à part l'éternel sujet belle-mère/belle-fille, mais là, c'est un autre marécage où je me garderai bien de patauger aujourd'hui...

Nos filles donc, sont, enfin c'est ce qu'elles essaient de nous faire croire, vachement plus douées que nous en TOUT. C'est à dire, que bien mieux, que leurs vieilles mères ringardes, elles savent TOUT mener de front : bonhomme, marmots, boulot (selon mon expression favorite : ne rien rayer !)....

Pour ne pas faire trop long, je résumerai en quelques lignes : elles ont exploré l'intégralité du monde professionnel (certes, mais de mon temps, on bossait aussi, moins peut-être, mais on bossait quand même...), elles ont inventé LA GROSSESSE et L'ACCOUCHEMENT dont elles connaissent absolument TOUT et bien sûr, vous font part largement de leurs théories, et sujet qu'elles maîtrisent vachement mieux que leurs mères : LEURS GNIARDS !

Alors sur ce dernier sujet, elles sont intarissables : ELLES ONT TOUT LU, TOUT VU, TOUT PREVU ! A les entendre, leurs mères, je parle même pas de leurs grands-mères, étaient des cromagnonnes qu'ont du accoucher à l'âge de pierre et éléver leurs moutards avec les moyens du bord...

A croire également, qu'elles se doivent TOUT à ELLES-MÊMES !

Sur ce dernier point, précisons : ce qui leur arrive de BIEN c'est ELLES, ce qui leur arrive de MAL c'est VOUS !!!

Elles prennent un air condescendant pour vous parler de trucs complètement anodins, du genre : "le lait ? maternel ou artificiel ? si maternel ? comment : sein gauche, sein droit ou sein droit, sein gauche ? si artificiel ? maternisé ou pas ? chaud, tiède, froid ???.... etc... etc... et bien sûr, comme vous n'y connaissez rien en matière d'alimention nourrisons, vous vous gardez bien d'émettre le moindre avis...

Autre sujet concernant LEUR BEBE, les autorisations à solliciter en trois explaires pour obtenir :

1) le VISA qui vous permettra d'accéder au saint des saints : la chambre du mouflet....

2) lequel VISA devra être assorti d'un PERMIS DE PORTER : hé oui, nous les vieilles, paraît qu'on sait pas tenir un bébé dans les bras..(Quand je pense aux quelques jeunes c***** que je croise et qui tiennent ces malheureux bébés sans leur soutenir la nuque, au risque de leur briser les cervicales)

3) un PERMIS DE GARDER : ben voui, comme on a jamais gardé d'enfants avant ELLES, faut tout nous apprendre...

Et là, où je me marre comme une baleine, c'est qu'une fois étudié toutes les revues et livres, consulté tous les sites internet parlant du SUJET, qu'une fois entendu TOUS les conseils des copines, elles viennent mendier, l'air chafouin, l'aide de leur vieille mère ringarde et irresponsable...

Et encore, pour pas perdre la face (zont leur fierté !), essaient-elles de vous refourguer leurs gamins au prétexte falacieux : "heu.... POUR TE FAIRE PLAISIR.... je pense QUE TU POURRAIS T'OCCUPER de Marie, Louis, Paul, Aristide.... POUR LE WEEK-END, vu qu'avec Machin (leur mari, compagnon) on part en namoureux.... !!!"

Et si par malheur, vous AVEZ L'AUDACE de leur dire que VOUS AVEZ D'AUTRES PROJETS, elle pince les lèvres et vous traite en "in" ou en "off" de mère INDIGNE !

Alors moi, j'ai pris une large avance sur tout le monde, Louloute m'a traitée de mère indigne et égoïste, ce qui, selon elle, lui pourrit largement la vie... m'en étais même pas aperçue :(  et je suis pas encore grand-mère (que Dieu me garde, d'une telle catastrophe !)... Comme je suis sans complexes (à mon âge, ce serait un comble tout de même !)... J'y ai répondu que j'assumais parfaitement ce statut de mère indigne et bien sûr... de future grand-mère indigne !

Comme ça, c'est déjà ça de fait, l'aura pas de mauvaise surprise... Faudra juste, qu'elle s'entende super bien avec sa belle-mère, parce que je vois pas qui va pouvoir la dépanner... Parce que bien sûr, il ne saurait être question de confier un enfant sans défense aux Thénardier ;)

J'ai donc décidé de créer, ce jour, le CDMEGMI (Club des Mères et Grands-Mères Indignes), et les inscriptions sont ouvertes.... Nous voterons démocratiquement pour élire notre Présidente et à l'issue du scrutin, nous partirons en séminaire aux Seychelles ;)

Que celle qui n'a jamais eu envie de mordre à ce sujet, me jette le premier clavier :)